Mentionsy

Odmawianie to kluczowa część asertywności, która pozwala Ci działać bardziej w zgodzie ze sobą i poświęcać Twoją cenną energię, czas i uwagę na to, co faktycznie dla Ciebie ważne, a nie na wszystko.

Hejka, nazywam się Paulina Maciboch i słuchasz właśnie podcastu W Zgodzie Ze Sobą.

W odcinkach solo oraz z zaproszonymi gośćmi mówię o życiu w zgodzie ze sobą oraz szukaniu pomysłu na siebie.

Na początek oczywiście polecenie książki i dzisiaj będzie takie ciekawe polecenie książek, bo właściwie to będzie polecenie zestawienia książkowego.

I każda z tych książek w tym zestawieniu, co ciekawe, jest inna.

Natomiast każda książka ma w sobie coś pięknego, coś z czym ja wyszłam z czytania tej książki albo z myślą, albo z jakimś ćwiczeniem, albo nawet z takim planem, żeby pracować z daną książką przez cały rok.

ale tu nie będę już spoilerować, link do artykułu na moim blogu, gdzie wymieniam te cztery tytuły, gdzie opisuję też moje wrażenia po przeczytaniu tych książek oraz podrzucam linki do tych książek, wrzucam w opis tego odcinka.

A za współpracę przy tym zestawieniu dziękuję wydawnictwu OnePress oraz wydawnictwu Feria.

No dobrze moi drodzy, to przechodzimy do praktycznych wskazówek, jak sobie ułatwić odmawianie.

I myślę, że to nie będzie zaskoczenie, jeśli zaczniemy w ogóle od tego, dlaczego w ogóle odmawianie jest ważne.

I chyba takim najbardziej trafnym argumentem, który zawsze do mnie trafia,

jest to, że jeśli nie odmawiamy i mówimy tak wszystkiemu, wszystkim propozycjom, spotkaniom, szansom, pytaniom, prośbom, to po prostu po ludzku zabraknie nam czasu i energii na to, żeby robić jakieś rzeczy, które są dla nas ważne.

Jeśli na wczesnych etapach życia nie zostałaś wyposażona, wyposażony właśnie w tę asertywność, to nic się nie martw, na każdym etapie życia, w każdym wieku tę asertywność można zacząć ćwiczyć, wykształcić i w sobie budować.

Jeszcze jeden mit, który warto rozbić.

Asertywność to nie jest nieuprzejmość.

Asertywność nie oznacza bycia niemiłą osobą i asertywność nie oznacza nielojalności.

Możemy wyrażać swoje potrzeby, swoje uczucia, swoje pragnienia, możemy wyrażać swoją opinię, możemy wyrażać swój pomysł, możemy wyrażać swoją granicę, możemy wyrażać swoją odmowę, czyli zarówno w asertywności mieści się mówienie o sobie, swoich uczuciach i potrzebach, ale również odmawianie i stawianie granic.

Asertywność to jest wyraz szacunku do siebie, do swojego czasu, do swoich potrzeb, no i do swojej energii.

Bo jeśli my postrzegamy asertywność jako coś strasznego, jako bycie niemiłym, nieuprzejmość, jako bycie, nie wiem, zimnym i wyrachowanym,

Dlatego pierwsze skojarzenie z asertywnością, zbudowanie w głowie pozytywnych skojarzeń z asertywnością, a potem przejście do działania za pomocą też kroków, które dla Ciebie mam.

Jeśli asertywność to jest dla Ciebie nowa koncepcja i do tej pory raczej nie odmawiałaś, nie odmawiałeś i granic nie stawiałaś, nie stawiałeś, to przygotowanie bardzo konkretnych komunikatów, dosłownie konkretnych słów, które chcesz powiedzieć, spisanie ich i nawet powtórzenie ich kilkukrotnie, nauczenie się ich na pamięć,

A jeśli jeszcze chcemy, powiedzmy, odmówić osobie, która może jest osobą raczej natarczywą, albo osobą dominującą, albo my postrzegamy tę osobę jako autorytet, albo jest takim formalnym autorytetem w kontekście np.

jest twoim szefem czy szefową,

A nawet jak zapomnisz języka w gębie, to przypomnisz sobie słowa, które wcześniej przygotowałaś, przygotowałeś, wykułaś na pamięć, powtórzyłaś je 50 razy i one w twojej głowie będą.

I to jest świetny plan, jeśli potrzebujesz też przeprowadzić na przykład trudne rozmowy albo poruszyć trudny temat z bliską osobą, z nie tak bliską osobą, czy postawić granice albo odmówić, no to koniecznie przygotuj sobie taki komunikat.

I to jest bardzo fajny pomysł, bo słuchajcie, jeśli do tej pory asertywność nie była Twoją mocną stroną, to nie warto porywać się po prostu z motyką na słońce i od razu próbować postawić granicę członkowi rodziny, który na przykład sukcesywnie wchodzi Ci na głowę, albo jakiemuś szefowi, który jest raczej dominującą osobą,

Zacznij od czegoś łatwiejszego.

A nawet można zrobić krok wcześniej i na początku wręcz zaplanować sobie takie najłatwiejsze sytuacje, takie symulacje rozmów.

Na przykład jeśli czekacie rozmowa z szefem o...

postawieniu granicy, no to może zrób taką symulację takiej rozmowy albo z bliską osobą, albo z jakimś narzędziem sztucznej inteligencji, dzięki czemu przećwiczysz w takich bezpiecznych warunkach tą sytuację, która ma nadejść.

Ja, jak prowadzę szkolenia o asertywności czy o komunikacji, to zawsze robimy takie scenki, takie symulacje, w czasie których uczestnicy...

Warto skonstruować sobie taką twoją intencję, takie twoje dlaczego, odpowiadając na pytanie, dlaczego chcesz być asertywny, asertywny?

I lubię o tej intencji myśleć jak o takiej latarni morskiej, bo latarnia morska pomaga statkom dotrzeć bezpiecznie do brzegu.

A jeśli masz taką latarnię morską w postaci Twojej intencji, to ta intencja, jak latarnia, pomoże Ci bezpiecznie dotrzeć do celu, jakim jest postawienie granicy albo odmówienie komuś, nawet gdy wokół jest taki chaos.

to nawet osoba, której będziesz odmawiać, może niezbyt dobrze to przyjąć.

A ta intencja w głowie, którą sobie przypominasz, dlaczego ja to robię, dlaczego ja chcę postawić tę granicę,

Do czego jest mi to potrzebne?

Pomoże Ci, jak ta latarnia morska, dotrzeć do celu i postawić tę granicę.

jeśli tego nigdy nie robiliśmy, a jeszcze trudniejsze jest, kiedy po drugiej stronie mamy osobę, która jest natarczywa, czyli na przykład cały czas ponawia jakąś prośbę, pomimo tego, że ty odmawiasz.

Warto w swoim narzędziowniku asertywnościowym posiadać jakąś sprawdzoną przez Ciebie metodę regulacji tych emocji, tego napięcia, tego stresu.

To może być nawet jakiś konkretny fizyczny przedmiot, który ty będziesz w stanie chwycić w dłoń i osadzić się w rzeczywistości na tym przedmiocie, żeby mieć takie fizyczne odczucie na przykład ściskania jakiejś, nie wiem, piłeczki, pęku kluczy, jakiegoś breloczka, który pomoże ci obniżyć to napięcie.

To może być nawet zrobienie przerwy od rozmowy, wyjście na dwór, na świeże powietrze i pooddychanie.

Ja też jeszcze będę nagrywać pewnie w przyszłości odcinki o tym właśnie, jak regulować te emocje, jak regulować to napięcie, jakie strategie można przetestować.

Więc narzędzie numer cztery, wybrana, sprawdzona w boju, przetestowana metoda regulacji emocji i napięcia.

Albo jeśli wiesz, że jak ktoś na ciebie patrzy i stoi przed tobą, to bardzo ciężko jest ci odmówić.

Albo jeśli chcesz zastanowić się nad tym, jakich słów użyć, żeby komuś odmówić, żeby to było jednocześnie na przykład uprzejme, ale życzliwe, ale też stanowcze, no to warto taką reakcję zaparkować.

Nawet wiadomości, które otrzymujemy od ludzi, od razu ta osoba widzi, że my je wyświetliliśmy i my od razu, albo jak wysyłamy komuś wiadomość, od razu widzimy, że ta osoba ją wyświetliła i już czujemy jakieś napięcie, jak nie dostajemy natychmiast odpowiedzi, no to warto, słuchajcie, to napięcie w sobie zostawić i dać sobie zgodę i przestrzeń na to, żeby zaparkować swoją reakcję i powiedzieć komuś hej, dzięki za propozycję, sprawdzę mój kalendarz, wrócę do ciebie jutro, albo

Cześć, dzięki za tą propozycję, za tą propozycję spotkania.

Muszę się zastanowić, czy mam na to przestrzeń i dam Ci znać.

Albo jeśli ktoś prosić o wykonanie czegoś, wiesz co, muszę sprawdzić, jak wygląda moja dostępność w przyszłym tygodniu i dam Ci znać.

I te wszystkie komunikaty pomogą ci zaparkować tą reakcję, dzięki czemu po pierwsze możesz na spokojnie zastanowić się w zaciszu własnego towarzystwa, czy chcesz się w ogóle na tą prośbę, na tą propozycję zgodzić, czy nie.

Po drugie, jeśli nie chcesz się zgodzić, da ci to przestrzeń na sformułowanie świadomej odmowy, uprzejmej, życzliwej, empatycznej,

Po trzecie, jeśli w sytuacjach takiej bezpośredniej konfrontacji bardzo ciężko jest Ci odmówić i dopiero zaczynasz uczyć się asertywności i takiego stawiania granic i odmawiania, to parkowanie reakcji może pomóc Ci oprócz

obniżyć napięcie, czyli de facto to jest narzędzie regulowania emocji, o którym mówiłam w punkcie czwartym, więc warto z tego korzystać, warto korzystać z tego pisemnie, nawet w pracy, gdy ktoś ci coś wrzuca, jakąś wrzutkę na czacie, na komunikatorze czy w mailu, to warto to parkować, natomiast tak samo warto parkować reakcje w takich interakcjach na żywo.

Ale jeśli zależy Ci na relacji z drugą osobą, to to jest w ogóle fajny wyraz szacunku do tej relacji, że Ty świadomie chcesz przemyśleć albo to, co powiesz, albo to, jaką decyzję podejmiesz.

Zachęcam Cię do testowania, eksperymentowania i sprawdzenia, jak to u Ciebie zadziała, zaparkowanie reakcji, poproszenie o trochę czasu, obiecanie, że wrócisz z tematem następnego dnia, obiecanie, że wrócisz z tematem za godzinę, albo nawet zaparkowanie kłótni, czy takiego nieporozumienia, mówiąc, że hej, dajmy sobie dwie, trzy godziny na ochłonięcie, zastanowimy się jakby, co jest dla nas ważne w tej rozmowie, czy w tej sytuacji, no i wrócimy do tematu na przykład za godzinę, czy za dwie.

Mam nadzieję, że te narzędzia będą dla Ciebie przydatne, a jeśli chcesz jeszcze więcej narzędzi, które pomogą Ci budować życie w zgodzie ze sobą i też podejmować decyzje w zgodzie ze sobą, no bo to jest jakby ściśle powiązane z asertywnością, to ja Cię zapraszam na webinar, który organizuję 12 listopada, więc już za tydzień z kawałkiem będziemy sobie mówić o tym, jak budować życie po swojemu, no i de facto...

W czasie tego webinaru postawisz pierwsze kroki na takiej swojej osobistej mapie życia i pracy w zgodzie ze sobą.

Może też zacznę to stosować u siebie albo polecać uczestnikom moich szkoleń.

Dziękuję bardzo, do usłyszenia.

Jeśli chcesz podzielić się ze mną wrażeniami po jego przesłuchaniu, napisz na Spotify na YouTubie albo na moim Instagramie paulina.maciboch.